Hej
W zwykłym życiu być może nie budzą naszych emocji i są bohaterami najgłupszych ( ale nie ukrywajmy też najlepszych) dowcipów — ale w świecie seriali i filmów policjant to drugi ulubiony bohater zaraz po lekarzu. Zwierz nie będzie dziś pisał o agentach FBI którzy stanowią pewien fetysz amerykańskiej popkultury ale o policjantach. Co o nich wiemy? Na jakie kategorie się dzielą? Jak się zachowają w trudnej sytuacji? Na wszystkie te pytania znajdziecie odpowiedź w dzisiejszym poście zwierza.
Zacznijmy od gatunków — zasadniczo mamy cztery gatunki policjanta:
1.) Dobry policjant — człowiek z moralnymi zasadami — będzie bronił obywateli miasta/ okręgu/ dzielnicy bez względu na to jak bardzo straszą go ci podli bandyci ( zawsze ze złym uzębieniem).Łamie zasady ale robi to w dobrej wierze. Ratuje dzieci, staruszki i koty, zaniedbuje rodzinę ale wszystko w imię sprawiedliwości- kiedy wykrwawia się w ostatniej scenie wiemy że wszystkie kotki, dzieci i staruszki na świecie są bezpieczne.
2.) Zły policjant — kiedyś miał zasady ale od czasu kiedy bandyta przejechał jego szczeniaczka już mu się nie chce. Czasem współpracuje z jakimś gangiem — jest skorumpowany jest pozbawiony zasad nie dba o kotki i staruszki. Uwielbia biurokrację bo wszyscy wiemy że nikt nie uratował świata wypełniając wszystkie papierki.Nie ma w nich nic dobrego. No chyba że się pod koniec nawrócą. Istnieje jeszcze jedna odmiana złego policjanta to tak zwany policjant miejscowy który zła woli nie widzieć i do wszystkich odnosi się z nieufnością utrudniając śledztwo
3.) Średni policjant — niby mu nie zależy ale kiedy naprawdę prawdziwe bezprawie nawiedza jego miasteczko wtedy budzi się w nim dobry policjant, dobry policjant może się w nim też obudzić pod wpływem innego policjanta.
4.) Śmieszny policjant — to ostatnia kategoria obejmuje wszystkich śmiesznych policjantów którzy potykają się o koszer na śmieci, mają zamokłe pistolety, nie umieją połączyć wskazówek albo za dużo mówią — bardzo szeroka kategoria.
Skoro już wiemy z kim mamy do czynienia czas odpowiedzieć na pytanie jacy są policjanci i czego możemy się po nich spodziewać. Oto kilka podstawowych faktów:
1.) Biegają- policjanci biegają — kilometrami — przebiegają pół Manhattanu i ulice na skos nigdy nie wpadając pod samochód — dobiegając do przestępcy nigdy nie dyszą, nigdy nie dostają kolki, są w idealnej formie mimo że ciągle jedzą pączki
2.) Strzelają — nigdy chyba nie słyszeli o strzale ostrzegawczym ( przynajmniej takim który uciekający przestępca mógłby usłyszeć) — wystarczy że ktoś przesunie mebel w mieszkaniu od razu wpadają tam z odbezpieczoną bronią. Warto zauważyć ze ich broń ma nieskończony magazynek i nieskończenie wielki zasięg oraz zerowy odrzut
3.) Mają problemy rodzinne — czasem bo rodzinę zaniedbują, czasem bo przynoszą pracę do domu, czasem bo zachowują się w domu jak policjanci a czasem bo ich rodzina nie może zrozumieć ze kiedy przed południem łapiesz mordercę trudno po południu iść na urodziny córki
4.) Mają pecha dwójkami — jeśli tylko zaprzyjaźnią się ze swoim partnerem w pracy to nie ma mocnych — ich przyjaciel albo zostanie zabity albo wpadnie w śpiączkę ( wyjątkowo często) albo odejdzie z policji ( potem okaże się że sponsorował lokalną mafię)
5.) Mają dziwną słabość do nie odpowiednich kobiet — jeśli policjant spotka kobietę to jest praktycznie pewne że to złodziejka, wpływowy polityk, lokalny prokurator czy pani adwokat w każdym razie dokładnie ta kobieta z którą nasz policjant absolutnie sypiać nie powinien
6.) Alkoholizują się — w końcu zawsze dochodzi do tego momentu kiedy sięgają po butelkę — kiedy zginie kolejne dziecko albo szczeniaczek coś w nim pęka.Pije whiskey litrami ale kiedy trzeba natychmiast wychodzi z alkoholizmu w przeciągu 5 do 15 filmowych minut.
7.) Nie śpią — wszystkie sprawy najlepiej rozwiązuje się w nocy — co więcej wszystkie ciała znajdują w nocy albo jeszcze gorzej — morderca przychodzi się zemścić w nocy. W każdym razie śpią jedynie w pracy i to piętnaście minut ( stąd też ich ulubionym napojem jest kawa)
8.) Mają informatorów — lokalnego pijaczka, byłego rabusia albo drobnego alfonsa. Facet jest mały ciemny i szybko mówi. Współpracuje z nimi od lat ale akurat w tej jednej jedynej sprawie nie może im pomóc — jeśli jest naprawdę miły — ginie
9.) Są dowcipni — nie ważne czy ścigasz drobnego przestępcę, seryjnego mordercę czy obrzydliwego gwałciciela- zawsze znajdzie się okazja by rzucić dobrym śmiesznym jednozdaniowym tekstem. Jeśli partner jeszcze żyje mogą prowadzić bezsensowne dla postronnego obserwatora dyskusje
10.) Potrafią prowadzić — gdzieś w czasie pościgu skonfiskują ci samochód, jacht,helikopter czy rower — zawsze potrafią coś takiego prowadzić i nigdy nie oddają w nie naruszonym stanie. Gdyby mogli skonfiskowali by ci nawet łódź podwodną
Ps: Zwierz ma nową opcję — możecie teraz go śledzić — wystarczy że macie konto na facebooku i z prawej wciśniecie follow — wtedy jak zwierz podejrzewa łatwiej będzie go czytać.
ps: Zwierz dostał niezłą popkulturalną fuchę ale jeszcze poczeka zanim podzieli się szczegółami.