Hej
Kiedy zwierz oświadczył wszem i wobec że ma zamiar obejrzeć nowy film o Draculi pojawiły się głosy, że zwierz marnuje czas idąc na film zły. Zwierz pozwoli się nie zgodzić z tą tezą. Przede wszystkim istnieje pewien rodzaj filmów niesłychanie potrzebnych ludzkości. To film który oglądasz pod koniec wyjątkowo paskudnego dnia by zorientować się że jeszcze przed zachodem słońca masz uśmiech na twarzy. Takim filmem z pewnością jest Dracula. Ale nie chodzi tylko o to, każdy nawet najgorszy film może nieść za sobą sporą wartość edukacyjną. Zwierz powie wam szczerze, że nie spodziewał się że tylu wartościowych rzeczy dowie się na seansie Draculi. Specjalnie spisał je dla was – dotyczą zarówno tego jak być wampirem, ale także jak dobrze sprawować obowiązki sułtańskie, znajdą się też uwagi dotyczące tego jak kręcić filmy. Zanim się spostrzeżecie będziecie wiedzieli zdecydowanie więcej niż się spodziewaliście.
Wpis zawiera spoilery jak stąd do Transylwanii i nie jest śmiertelnie poważny
Jeśli zabijało się tysiące ludzi ale jest ci przykro to jesteś idealnym pozytywnym bohaterem – ponieważ jak wiadomo widz nie jest szczególnie bystry film ma wstęp. Ze wstępu dowiadujemy się, że Vlad lubił sobie ludzi nanizywać na paliki. Ale było mu z tego powodu przykro, a poza tym robił to na zlecenie Turków więc nie można mieć do niego żadnych pretensji. To dobry znak dla wszystkich którzy chcą popełnić jakąś zbrodnię. Jeśli popełniacie ją na zlecenie Turków najwyraźniej się nie liczy.
Jeśli chcesz pokazać charyzmę przywódcy spraw byśmy uwierzyli, że jest mądry – na przykład każ mu powiedzieć zdanie „To jest hełm turecki. Musiał spłynąć w strumieniu”. Potem zaś niech wskaże na wielką oczywistą górę na horyzoncie. Wszak tylko wielki Vlad palownik a.) wie jak działają strumienie i że wypływają z gór, co w górzystej Transylwanii jest wiedzą tajemną b.) umie rozpoznać hełm Turków co jest ciekawe w przypadku kiedy ci cholerni Turkowie najwyraźniej nie zajmują się niczym innym tylko staniem z całą hordą wojsk pod granicami Transylwanii. Dlaczego? Trudno powiedzieć. Dla widoków?
Jeśli składasz komuś obietnicę że będziesz z nim „na zawsze” lub że „Nigdy go nie opuścisz” to prosisz się o kłopoty– wszystkie problemy w tym filmie wynikają z faktu, że nasz bohater co chwilę składa komuś jakieś obietnice. Oczywiście żadnej z nich nie jest w stanie dotrzymać a składnie kolejnych jedynie pogarsza jego sytuację ale czy to powstrzyma naszego dzielnego bohatera? Jasne, że nie. To wskazuje, że nasz dzielny Vlad nie posiadł zdolności wnioskowania przyczynowo skutkowego. W każdym razie jak usłyszycie od Vlada że zawsze będziecie razem i nigdy was nie opuści to zacznijcie przygotowywać się na długie rozstanie.
Wszyscy wiemy, że “będziemy razem na zawsze, zacytujmy sobie teraz marną poezję” oznacza “umrzesz”
Jeśli wydaje ci się, że widziałeś wampira zapytaj lokalnych mnichów – w Transylwanii mnisi nie zajmują się niczym innym tylko czekaniem aż ktoś przyjdzie i zapyta czy nie wiedzą kto mieszka w pobliskiej jaskini. Dlatego trzymają wszystkie posiadane książki rozłożone na odpowiednich stronach. Co ciekawe mimo, że tajemnicza postać mieszka w jaskini nieopodal już od dość dawna (no idziemy co najmniej w setki lat) to jakoś nikt poza mnichami nie posiada wiedzy cóż to może być. Ogólnie mnisi w służą przede wszystkim do identyfikowania wampirów. Co może być przydatne (kiedy nie wiesz co to za gostek zjadł ci właśnie kolegów) i bardzo nieprzydatne (kiedy nagle postanawiają zdemaskować ciebie ni z gruszki ni z pietruszki).
Jeśli masz poważne zmartwienie bo odkryłeś że w okolicy mieszka wampir, nie martwy tym poddanych, urządź imprezę – ogólnie im mniej mówisz ludziom co się dzieje tym lepiej. Informacje są złe i prowadzą do zrozumienia sytuacji a jak sami wiemy to nigdy nie prowadzi do niczego dobrego. Powiesz coś poddanym albo żonie i odpada 90% dramatyzmu w twoim życiu a przecież o to chodzi. Natomiast bardzo ważne jest by uczta się odbyła, bo już od dwóch scen nie zmieniałeś ciuchów a zmienianie ciuchów jest bardzo ważne. Zwłaszcza jak się ma szerokie barki, wąską talię i jest nam ładnie w dobrze skrojonych strojach z bliżej nieokreślonej epoki.
Jeśli idziesz negocjować z Sułtanem, który z jakichś dziwnych powodów siedzi pod twoimi granicami zamiast w stolicy Imperium, to przygotuj sobie jakiś plan działania – na przykład, jeśli wściekły Sułtan kiedyś twój najlepszy i najbardziej debeściarski kumpel chce twojego syna w niewolę, bo zabijasz mu zwiadowców możesz powiedzieć, „Ale to nie ja. Wampir mi się zalągł. Idź sprawdź”. W ten sposób możesz się na zawsze pozbyć sułtana z wycieraczki. Ewentualnie możesz powiedzieć „Ej to nie ja. Nie masz dowodów”. Natomiast przyjść wypić kawę i nic ciekawego nie powiedzieć nie robi dobrego wrażenia. Zwłaszcza jak potem wyżynasz kilka osób, które przyszły po twojego syna. To nie można było wcześnie uprzedzić, że będziesz stawiał opór. Serio takie sprawy trzeba przemyśleć.
Cholera znów zostawiłem kły w domu
Jeśli decydujesz się wdrapać na wielką górę po moc wampira koniecznie zabierz zbroję i pelerynkę – jak wiadomo uprawianie wspinaczki górskiej po pionowej skale nie liczy się jeśli nie ma się na sobie pięknej czerwonej powiewającej pelerynki. Tak samo jak zawieranie paktów z demonami liczy się tylko jeśli ma się super lśniącą zbroję. Co prawda trochę przykro jak w następnej scenie pelerynki nie ma ale z drugiej strony teraz możesz pokazać biceps. No i to prawie liczy się jakbyś miał w tej scenie zupełnie nowe ciuchy.
Jeśli jesteś demonem który może zyskać na niewiedzy zawierającego pakt, koniecznie udziel mu niezbędnych informacji – właściwie siedzisz w tej jaskini by spełniać rolę takiego punktu informacyjnego. Kiedy odrzuci się kwiecistą mowę i nieobcinane paznokcie (wieczność nie uprawnia do porzucenia dbania o siebie!) zostaje czysto informacyjny przekaz. Co więcej – nie jest jak wtedy kiedy bierzesz kredyt i próbują cię oszukać, czy coś przed tobą ukryć. Nie bycie demonem w pakcie z mocami piekielnymi to uczciwy fach. Wszystkie warunki wykłada się jasno, w chwili kiedy bohater może podjąć decyzję. Żadnych gróźb, ponagleń – profesjonalna obsługa klienta. W Bankach mniej ci powiedzą.
Jeśli odczuwasz nagłą chęć na ludzką krew odsuń się od przyjaciół, idź do żony – to bardzo ważne, jeśli zostałeś poinformowany na wstępie, że będzie ci się strasznie chciało wyssać z kogoś krew, nie trzymaj się blisko swoich ziomków przy ognisku, koniecznie idź do żony gdzie prawdopodobieństwo, że wypijesz jej krew i zaprzepaścisz wszystko o co walczyłeś będzie zdecydowanie wyższe. Jednocześnie bardzo ważne jest nie informowanie żony o niebezpieczeństwie jak najdłużej się da. Inaczej każe ci spać na kanapie albo coś w tym stylu. Wiadomo o wampiryzmie żona dowiaduje się ostatnia.
Jeśli chcesz być wampirem musisz praktykować groźne spojrzenia
Jeśli twojemu mężowi nagle w niewyjaśnionych okolicznościach zniknęły wszystkie blizny poczekaj prawie dobę zanim zapytasz co i jak – ogólnie znikanie wielkich starych blizn na plecach nie jest normalnym objawem. Jeśli twój mąż ma nagle piękne i gładkie plecy są trzy rozwiązania a.) jest wampirem ale ci skurczybyk nic nie powiedział b.) nigdy nie miał żadnych blizn i chciał cię tylko wziąć na litość c.) ma doskonały krem na blizny i rozstępy – spytaj skąd go ma czy mu jeszcze coś zostało i czy pożyczy. Ponieważ odpowiedź a.) jest całkiem prawdopodobna w Transylwanii zawsze ale to zawsze kiedy mąż wygląda jakoś lepiej niż zwykle zapytaj go czy przypadkiem nie jest wąpierzem.
Jeśli pod zamkiem stoi Turecka armia którą musisz w pojedynkę pokonać nie zapomnij się przebrać – ogólnie bardzo ważne jest by być ubranym do okazji. Dlatego koniecznie w sytuacji kiedy twój zamek jest otoczony i bombardowany należy wykonać trzy kroki a.) pocałować żonę b.) wygłosić podnoszącą morale przemowę do wieśniaków c.) przebrać się. Przy czym punkt c.) jest najważniejszy ponieważ odpowiedni ubiór pozwala robić odpowiednie wrażenie, kiedy zupełnie samemu w pojedynkę idzie się rozgromić tysiąc Turków. Ważne jest by wcześniej przed lustrem trochę poćwiczyć odpowiednie chodzenie. Trzymamy się prosto, ręce zaciśnięte w pięści po bokach, ważne są proste plecy broda lekko wysunięta do przodu. Jeśli ostatnio nabraliście trochę więcej mięśni ćwiczcie szczególnie uważnie by nie wyszedł wam krok goryla. No i zawsze pamiętajcie idziemy przed siebie od źródła światła żeby zawsze widać było przede wszystkim naszą sylwetkę.
Jeśli ktoś unika światła wzbudza większe wątpliwości niż kiedy gromi sam całą armię – powiedzmy sobie szczerze w Transylwanii jest mniej słonecznych dni niż w Brukseli. Dlatego kiedy widzicie że ktoś unika światła słonecznego to jest to idealny moment by rzucić się na niego z widłami i pochodniami. Istnieje drobna możliwość że spalicie kogoś kto nie chce dostać raka skóry ale prawie na pewno jest to wampir i potwór. Natomiast jeśli nieuzbrojony człowiek w pojedynkę w jeden wieczór zabija całą armię i nie za bardzo się przy tym męczy oraz nie odnosi żadnej rany, to znaczy że fajny z niego chłop tylko nerwowy trochę. Za to ładnie mieczem rąbie – i szybko, przed świtem się wyrobił chłopina i prawie się nie zmachał.
Nie patrzcie tak na mnie oni się sami położyli. Może byli zmęczeni
Jeśli podejrzewasz że twój były kumpel jest wampirem każ swojemu wojsku maszerować z zawiązanymi oczami – nie do końca wiadomo po co, bo twój kumpel wampir nic sobie z tego nie robi, że go nie widać. Ogólnie chyba tylko po to by męczyć się przez kilka dni trenując swoich wojskowych w maszerowaniu z opaskami na oczach w idealnie równym szyku co jak wiemy wygląda bardzo Cool dokładnie tak samo jak łażenie w niesamowicie lśniącej zbroi niemalże cały czas. Jak wiadomo lśniące zbrojne są cool. Żołnierze w opaskach na oczach też. A przecież nie liczy się ile terenów podbijesz tylko w jakim stylu.
Jeśli do klasztoru którego bronisz idzie 100 tys. Turków i strasznie się guzdrzą nie wychodź im na spotkanie – to bardzo ważne. Jeśli twoja moc działa tylko i wyłącznie w nocy, a Turcy idą bardzo wolno (trudno się dziwić mają zawiązane oczy, pewnie co chwilę ktoś się potyka) i nadchodzi świt nie wychodź im na spotkanie. Nawet jeśli potrafisz zmieniać się w gnającą chmurę nietoperzy grzecznie poczekaj aż Turcy sami przyjdą. Wiadomo przecież że nie ma co uprzedzać faktów. A że przy okazji zrobi się małe zamieszenie i z twojego genialnego planu nic nie wyjdzie… trzeba było nie obiecywać.
Jeśli jesteś Sułtanem przypomnij sobie czego nauczyłeś się na „Wampirologii dla Sułtanów 101” – Otóż z filmu jasno wynika, ze każdy sułtan a.) umie rozpoznać wampira b.) doskonale wie że wampiry nie lubią srebra c.) wie że przebicie kołkiem działa na wampiry. Ewidentnie uczą tego w szkołach dla sułtanów zaraz obok nakładania eyelinera i rozsądzania spraw świata zwykłym mordobiciem. Co z resztą nie jest dziwne bo w poradniku dla początkujących wampirów znajdziecie ustęp o tym by brać udział w mordobiciu jak zwykły człowiek i dopiero w absolutnie ostatniej chwili należy korzystać ze swojej mocy bo jak wiadomo to daje lepszy efekt.
Jeśli gdzieś ginie 100 tys. Turków nikt nie zadaje pytań – w nieopowiedzianej historii Draculi nie dziwią super moce bohatera czy pakt z diabłem. Ale jak w Transylwanii ginie 100 tys. Turków to zaczyna być podejrzane. Ale wyraźnie historia wie, że w Transylwanii dzieją się różne rzeczy więc nikt się o nic nie pytał. Tylko planowany atak na Wiedeń się mocno przesunął – jakieś dwieście lat na oko (o ile zwierz dobrze pamięta kiedy rozgrywa się Dracula a rozgrywa się ok. 1400 z kawałkiem).
Po lewej portret Sułtana po prawej Brytyjczyk z eyelinerem. Znajdź pięć różnic
Jeśli w filmie są Turcy zadbaj o „wiarygodność” – niech zupełnie przypadkowe dialogi będą po turecku. Nie zapominaj też pokazywać sztandarów z półksiężycem by nie było wątpliwości, że jak muzułmanie atakują to nawet Dracula jest fajnym gościem. Najważniejsze jednak – nigdy nie daj się zwieść jakimś uprzedzeniom rasowym czy kretyńskim pomysłom by może ludzi z bliskiego wschodu grał ktoś… z bliskiego wschodu. Przecież zupełnie wystarczy ciemnowłosy Brytyjczyk z eyelinerem (Dominic Cooper z eyelinerem zawsze na plus ale jednak) czy aktor hinduskiego pochodzenia (Ferdinand Kingsley). Przecież mają ciemne włosy – TO POWINNO WYSTARCZYĆ *. Podobnie jak zupełnie wystarcza ktoś kto raz na jakiś czas mówi z jakimś lekko słowiańskim akcentem byśmy wiedzieli, że jesteśmy w Transylwanii.
Jeśli masz pomysł na dwudziestominutowy wstęp do innego filmu nie rób z niego osobnej produkcji – jeśli masz naprawdę fajny pomysł na opowiedzenia historii Draculi we współczesnym Londynie to zamiast się wąchać i serwować jakieś długie łzawe historie po prostu nakręć swoją wariację na temat Draculi. Będzie ciekawie ;) I nikt nie będzie się czepiał tych wszystkich niedorzeczności z twojego oryginalnego filmu gdzie próbowałeś wymyślić coś fajnego.
Jeśli jesteś brytyjskim aktorem nie przyjmuj roli tylko dlatego że dadzą ci tysiąc zmian garderoby – tak zwierz rozumie, że fajnie wystąpić w filmie gdzie w dosłownie każdej scenie dostajesz inne fajne ciuchy. I masz super zbędną zbroję ze smokiem. Zwierz też by się skusił. Ale z drugiej strony – czy naprawdę to wystarczy? Albo inaczej, czy pozwolili potem zabrać ciuchy do domu? Zwłaszcza ten fajny płaszczyk z ostatnich scen?
Jeśli jesteś scenarzystą – pisanie scenariusza nie polega na „kopiuj” „wklej” wszystkich banalnych linijek dialogu jakie padły w filmach w ostatnich 50 latach. Trzeba coś wymyślić samemu. Taka trudna praca (szkoda że nikt nie uprzedzał na wstępie).
Tak Luke zwierz tez się zastanawia czy zbroja nie była jednak tego warta
Jeśli w scenariuszu pada zdanie: “nie ma żadnych jego portretów” sprawdź czy to prawda — zwłaszcza jak jest jeden strasznie znany, który ewidentnie świadczy o tym, że jakiejś jego portrety były.
Jak sami wiedziecie Dracula to film wybitnie edukacyjny a zwierz nie wspomniał jeszcze o wielu szczegółach (dlaczego po lasach Transylwanii włóczy się ewidentnie jakiś wielbiciel Boba Marleya który ukradł mu stylówę) które mogłoby nieść za sobą treści wartościowe dla nie wykształconego widza. Nie mniej zwierz przyzna wam szczerze, że wszystkie te nauki każą wysnuć jeden wniosek – Dracula to film zrobiony przede wszystkim po to by ewentualnie móc zrobić część drugą i dla kilku naprawdę ładnych sceny które jak zwierz mniema doskonale wyglądają w 3D. Cała reszta tego filmu jest wysoce zbędna. Być może dlatego, nikt szczególnie nie stara się grać. Można jeśli macie paskudny dzień. Bo Dracula to jest dokładnie ten rodzaj filmu który wyssie z was na dwie godzinki wszystkie życiowe rozterki.
Ps: A jutro będzie o książkach. Zwierz obiecuje wam oficjalnie żeby nie było potem że przełożył.
Ps2: Zwierz odwiedził podcast MyszMasz i ma dla was link do audycji. Tym razem niestety nie było Myszy która zachorzała ale zwierz starał się jak mógł dorównać stałej obsadzie.
* Tak na chwilkę i na poważnie. Zwierz nie jest osobą która uważa że zawsze etniczność aktora i odgrywanej postaci musi się zgadzać – w końcu sporo zależy od charakteryzacji, tego jak postać zostanie zagrana itp. Nie mniej zwierz zwrócił uwagę, że jest pewnym niepokojącym trendem uznawaniem że Brytyjczycy mogą grać absolutnie wszystkich od Turków (jak w Draculi) po Mojżesza (zwierz widział w kinie trailer Exodusu i ma bad feelings about this). Zwierz wie, że to temat dyskusyjny i na inną notkę ale jednak ma wrażenie, że może nie byłoby tak źle gdyby na ekranie zaczęli się pojawiać aktorzy o bliskowschodniej urodzie. Choćby po to by pracującym już aktorom dać do zagrania kogoś więcej niż terrorystę. W końcu nic by się nie stało gdyby szefa wszystkich Turków na ekranie nie grał anglik.