Dziś jest dzień jednocześnie wyczekiwany i znienawidzony. Nikt nie jest w stanie dokładnie wyliczyć proporcji. Jedni mają święto, drudzy czas wielkiej smuty. Tak zaczynają się Piłkarskie mistrzostwa Europy. A ponieważ ludzie o odmiennych poglądach na przedmiot całego szału – czyli piłkę nożną mają przedziwny zwyczaj wchodzenia w związku partnerskie, małżeńskie, przyjacielskie czy rodzinne zwierz postanowił zaprezentować wam poradnik jak przetrwać Mistrzostwa. Przydatny dla obu stron.
Porada pierwsza (dla strony kochającej piłkę nożną) : Osoby w waszym otoczeniu widząc wasze rosnące emocje być może będą chciały w nich partycypować. Istnieje jednak możliwość że nie będą do końca rozumiały wagi kolejnych spotkań. Dlatego należy mówić do każdego językiem zrozumiałym. Np. jeśli Polska wygra z Niemcami „To tak jakby Finowie wygrali z Koreańczykami w Starcrafta”, lub kiedy Polska wyjdzie z grupy „To tak jakby Minister Środowiska sadził w Polsce drzewa”, kiedy Polska dojdzie do pół finału „To tak jakby Arnold Schwarzenegger dostał Oscara za scenariusz”, Jeśli Polska wygra mistrzostwa „To tak jakby Zima nie zaskoczyła drogowców”. Ważne jest dostosowywanie przykładów do zainteresowań danej osoby. Wtedy możemy liczyć na zrozumienie naszych emocji.
Porada pierwsza (dla osób nielubiących piłki nożnej): Najważniejsza jest komunikacja. Aby odpowiednio zakomunikować cokolwiek osobie oglądającej mecz należy używa prostych i personalnych komunikatów np. „Adamie wiem że Polska gra właśnie z Niemcami ale mieszkanie się pali, musimy wyjść”, albo „Agnieszko naprawdę rozumiem emocje w czasie meczu Irlandii z Ukrainą ale przypominam ci, że kradzieże telewizorów ze sklepów nadal są nielegalne”. Proste komunikaty powinny dać szansę przebicia się do mózgu osoby zafascynowanej piłką nożną. Ma to też swój plus – istnieje możliwość że osoba taka nie zauważy jeśli na miesiąc znikniecie i wrócicie dopiero po całym turnieju. Przypominamy jednak o tym by nie wybierać kierunków bardzo ciepłych bo może nas zdradzić opalenizna.
Porada druga (dla kochających Piłkę nożną): Istnieje możliwość że druga osoba w waszym życiu będzie pragnęła zobaczyć coś wieczorem akurat tego dnia kiedy odbywa się mecz. Na tą okoliczność proponuje się przygotować zapas nowości książkowych i ilekroć zobaczycie osobę która zbliża się w kierunku pilota do telewizora rzucać w nią książką z okrzykiem „Czytaj! Ratuj się! Dla mnie jest już za późno ale tobie może się jeszcze udać!”. Ewentualnie można robić to samo z nowościami z kategorii film i gry o ile odtwarzacz płyt czy konsola nie jest podłączana do tego samego telewizora. Wtedy działanie może doprowadzić do prawdziwych rękoczynów. Zwłaszcza jak rzucicie w kogoś dodatkiem do Wiedźmina.
Porada druga (dla osób nie lubiących Piłki Nożnej): Ponieważ istnieje prawdopodobieństwo że właśnie zagarnięto wam telewizor odcinając od waszej porcji ulubionych programów należy wykorzystać ten czas prawidłowo. Zwierz proponuje bardzo intensywnie grać w Overwatch by wyrobić sobie bardzo wysoki poziom a potem patrzeć jak druga osoba, która poświęciła czas na oglądanie sportu przegrywa z nami przy każdej rozgrywce. W ramach zadośćuczynienia należy dorzucić do tego jeszcze złośliwe uwagi i popisywanie się zdobytym w czasie zdobywania kolejnych etapów sprzętem. Poczucie satysfakcji gwarantowane.
Porada trzecia (dla osób kochających piłkę nożną): Jeśli usłyszycie w czasie najbliższych miesięcy że piłka nożna to tylko sport i naprawdę nie ma się czym emocjonować nie wdawajcie się w zbędne dyskusje. Po prostu stwierdźcie że Gra o Tron o tylko serial i poczęstujcie swoich rozmówców jak największą ilością spoilerów, zdjęć z planów, potwierdzających się teorii fanowskich i wizji że autor umrze zanim skończy pisać swoje wiekopomne dzieło. To bardzo skuteczna metoda, choć może owocować utratą przyjaciół i bliskich na zawsze. Z drugiej strony, dlaczego mamy się otaczać ludźmi którzy pomniejszają znaczenie naszej pasji?
Porada trzecia (dla osób nienawidzących piłki nożnej): Może się zdarzyć, że wasza dotychczas niemal przylepiona do telewizora osoba, nagle dziwnie milknie, wychodzi do kuchni i nie wyłączając telewizora siedzi tam z lekko pobladłą twarzą. To znaczy, że są rzuty karne. Należy wtedy stanąć między kuchnią a pomieszczeniem telewizora i łagodnym głosem relacjonować czy ten w czarnym strzelił gola, a ten w zielonym obronił. Niezależnie od potencjalnego wyniku nie należy nikogo zmuszać do oglądania rzutów karnych na żywo bo to jest zdecydowanie zbyt przerażające i w ogóle nie na ludzkie nerwy.
Porada czwarta (dla kochających piłkę nożną): Istnieje możliwość, że osoby znajdujące się w waszym otoczeniu nie będą zachowywały całkowitej absolutnej ciszy w czasie grania hymnów narodowych argumentując, że przecież jeszcze mecz się nie zaczął więc naprawdę można zamienić jeszcze kilka słów. W takiej sytuacji należy posłużyć się argumentem, że tak naprawdę cały czas prowadzicie badania socjologiczne nad narodowościową przynależnością piłkarzy którzy nie pochodzą z krajów które reprezentują i po prostu sprawdzacie kto w danej reprezentacji śpiewa hymn. W niektórych rodzinach po takiej deklaracji dają wam spokój na lata ale potem domagają się okazania doktoratu
Porada czwarta (dla osób nie lubiących piłki) : Być może w czasie sprzątania zdarzy się wam wyrzucić jakąś kartkę wyrwaną z gazety po której ktoś pisał i wyraźnie nie jest już ona pierwszej świeżości. Jeśli potem zostaniecie zapytani czy nie widzieliście tej niesłychanie ważnej tabelki wyników całego turnieju, którą ktoś skrupulatnie uzupełniał od pierwszego meczu to macie dwa wyjścia. Pierwsze – iść absolutnie w zaparte i twierdzić, że nie zdawaliście sobie nawet sprawy z istnienia takiej kartki. Drugie – udać się na połów w śmieciarce celem odnalezienia bezcennej kartki bez której rzeczona osoba jest apatyczna i płaczliwa. Osobiście zwierz poleca rozwiązanie drugie.
Porada piąta (dla kochających piłkę nożną): Być może osoby w twoim otoczeniu będą zadawać ci pytania typu „A jak sobie radzi w tych mistrzostwach Messi?”,:“Czy dogrywka to jest drugie 90 minut?” albo „Czy Barcelonie dobrze idzie”. Nie denerwuj się, oddychaj spokojnie. Takie zachowania są przejawem zainteresowania i troski o twoją rozrywkę. Wbrew powszechnemu wrażeniu, są wokół ciebie osoby które nie dość że nie dostrzegły o których zawodach mowa to jeszcze absolutnie nie mają zamiaru obejrzeć ani jednego meczyku, by się przekonać. Nie zmuszaj nikogo. Pomyśl co by było gdyby wielbiciel kolarstwa kazał ci oglądać wszystkie etapy Toru de France bo w tle jest taka piękna Francja. I zwierz wcale nie mówi z własnego doświadczenia że są takie osoby.
Porada piąta (dla osób nie lubiących piłki nożnej): Być może bliska wam osoba będzie smutna z jakiś zupełnie kosmicznych powodów jak np. przegrana Szwecji z Irlandią. Zamiast kwestionować Szwedzkość osoby bliskiej należy zrozumieć, że przemawia przez nią daleko skrywana tęsknota nad czasami kiedy Polskę i Szwecję łączyła unia personalna. W takich pozornie nieuzasadnionych momentach smutku należy wykazać się odpowiednią empatią jednocześnie w cichości ducha zapisać sobie, że jak się wam zrobi kiedyś smutno po kolejnym odcinku Doktora Who to macie prawa oczekiwać podobnego współczucia i empatii.
Porada szósta (dla osób kochających piłkę nożną): Być może ktoś zasugeruje że oglądacie Piłkę Nożną tylko ze względu na niewątpliwą urodę niektórych piłkarzy. Nie wypierajcie się. Pokażcie im zdjęcie Hummelsa. To się rozumie samo przez się, że oglądacie chociażby dla niego
Porada szósta (dla osób nienawidzących piłki nożne): W dowolnej chwili zasugerujecie że to wszystko tylko dlatego, że osoba oglądająca chce podziwiać urodę i tężyznę fizyczną piłkarzy. Być może ktoś pokaże wam wtedy zdjęcie Hummelsa i wasze życie od razu będzie lepsze.
Po siódme (dla wszystkich): Być może któreś z was spotka się z nieprzyjemnymi stereotypami związanymi z płcią. Może komuś będzie przeszkadzało, że macie obcasy, dziecię w wózku i serce kibica. Może komuś będzie przeszkadzało, że jesteście facetami i pytacie dla kogo gra ten w żółtym i co to takiego ten spalony. Nie przejmujcie się nimi. Nie słuchajcie. Wyłączcie reklamy które będą was przekonywać że piłka nożna to sport dla prawdziwych mężczyzn. Kupcie sobie wywiady z ulubionymi piłkarzami nawet jeśli wydano je jako dodatek do Playboya. Sympatia do sportu nie ma nic wspólnego z płcią. Ani z inteligencją. Ani z poglądami politycznymi. Uczucia jakie budzi w ludziach sport są jednocześnie bardzo indywidualne i ogólnoludzkie. Niektórzy lubią sporty indywidualne by móc podziwiać determinację jednostki, niektórzy oglądają łyżwiarstwo dla wywrotek inni zachwycają się skokami do wody. Wielu jest takich dla których najfajniejszym sportem są rozgrywki w Starcrafta albo mecz szachowy. Są też ci co lubią tych dwudziestu dwóch facetów dwie bramki i piłkę. Są też ci co nie lubią. To nie jest ważne. Ważne jest to byśmy się wszyscy wzajemnie szanowali, pozwalali sobie być takimi jakimi jesteśmy i żeby ktoś zrobił wieczorem herbatę. Reszta naprawdę nie ma znaczenia.
Ps: Zwierz należy – o czym sporo osób chyba nie wie, do tej pierwszej kategorii i co ciekawe czasem zdarza mu się spotkać z równie nieprzyjemnymi uwagami zarówno od tych dla których lubiąca piłkę dziewczyna to dziwadło jak i od tych którzy sympatię do piłki stawiają w opozycji do inteligencji. Serio nie warto się w takie rzeczy bawić.
Ps2: Pamiętacie że konkurs zwierza jeszcze trwa? Koniecznie sprawdźcie czy jakieś zadanie wam nie odpowiada. Fajne nagrody do wygrania.