Hej
Idą święta i wszystkie magazyny wypełniają się tymi specjalnymi dodatkami polecającymi co kupić znajomym, krewnym i współpracownikom na święta. Zwierz przegląda kolejne strony zapewniające nas, że wieczne pióro za trzy tysiące złotych to odpowiedni podarek dla miłości naszego życia i że zestaw niesłychanie wyrafinowanych obręczy na serwetki (to na pewno ma jakąś nazwę i zastosowanie) zadowoli każdą panią domu. Ewentualnie poleca nam się naprawdę fantastyczne pomysły ale niestety w cenie naszej pół rocznej pensji. Potem rzecz jasna pojawia się propozycja by naszemu mężczyźnie kupić wszystkie Bondy na DVD albo na Blu-ray a naszej przyjaciółce zestaw wszystkich płyt Michaela Buble (nic do piosenkarza zwierz nie ma i wydaje się on nawet sympatyczny po prostu to taki powszechny stereotyp, że słuchają go jedynie kobiety. I to zapewne samotne). Innymi słowy ten sam zestaw prezentów, które można dać komuś kogo nie za dobrze znamy, ale ogólnie mamy dobre intencje i chcemy sprawić komuś przyjemność. Ale wszyscy wiemy, że raz na jakiś czas musimy kupić prezent komuś za kim nie przepadamy bądź co gorsza doskonale wiemy, że to uczucie jest odwzajemnione. Najchętniej byśmy tego prezentu w ogóle nie kupowali, no ale trzeba. Zwierz nigdy co prawda nie znalazł się w takiej sytuacji (ma tak tragicznie mało krewnych że wszystkich lubi) ale podejrzewa, że takie sytuacje mogą się wam zdarzyć. Zwierz postanowił przedstawić wam listę kulturalnych prezentów, które możecie podarować osobie, której nie lubicie.
Książki:
Pierwszy tom bestsellerowej sagi — po pierwsze musicie sprawdzić czy wyszedł drugi tom bestsellerowej sagi — najlepiej kupcie pierwszy tom takiej sagi, która zaczyna się świetnie, a potem wydawnictwo zbankrutowało i więcej nie przetłumaczono Oczywiście najpierw upewnijcie się, że obdarowana osoba zna język obcy na tyle źle, że będzie musiała się sporo namęczyć by przeczytał oryginał. Można też kupić naprawdę dobry pierwszy tom sagi np. Koła Czasu Jordana a potem patrzeć jaki się strasznie obdarowani stresują się czy dostaną kolejny tom, albo mają zaległości w pracy bo czytają właśnie 17 z dwudziestu tomów ( a autor i tak już umarł zanim skończył pisać cały cykl). Ewentualnie możecie im kupić tom drugi bestsellerowej serii i pod choinką zrobić wielkie oczy “Byłem przekonany, że masz pierwszy tom”. Oczywiście zwierz najbardziej poleca wersję, w której kupujecie komuś jeden tom z cyklu dawno wyprzedanych książek, a potem przyglądacie się jak wydaje fortunę ganiając po antykwariatach starając się kupić pozostałe tomy — zwierz obserwował ludzi, którzy sami to sobie zrobili więc wie, że to jedna z najpodlejszych rzeczy jakie można książkowo komuś zrobić. Możecie też np. kupić najnowszą książkę Kinga, która tak naprawdę jest opowiadaniami uzupełniającymi do jego Mrocznej Wieży. To podłe zwłaszcza jeśli wcześniej się upewnicie się, że obdarowany nie czytał cyklu. Ewentualnie możecie zrobić to co robi zazwyczaj rodzina zwierza — skoro ukazała się jakaś nowa książka popularnego autora zamiast się umówić kto ją kupi- kupcie ją wszyscy na raz! Dzięki temu istnieje duże prawdopodobieństwo że pod choinką jedna osoba znajdzie tą samą książkę w kilku egzemplarzach. Czujecie podłość tego konceptu?
Oczywiście nie tylko beletrystykę można wykorzystać jako podły prezent. podręcznik robótek ręcznych podarowany komuś kto ma problemy z wiązaniem sznurowadeł może się okazać prezentem prawdziwie paskudnym. Ale najlepsze są poradniki “Jak być dobrym rodzicem”, “Jak radzić sobie ze złością”, “10 sposobów na to by ludzie przestali cię nienawidzić”. Powiedzmy sobie szczerze taki poradnik podrzucony pod choinką albo podarowany ze szczerym uśmiechem może się okazać zabójczy. Zwierz coś o tym wie bo kiedyś dostał książkę kucharską z uśmiechem i zdaniem że może w końcu nauczy się gotować. Bo jak wszyscy wiemy święta to czas kiedy tylko czekamy aż ktoś przypomni nam o naszych wadach i problemach. Istnieje też możliwość, że po otrzymaniu podręcznika — modelarstwo dla początkujących i niezaawansowanych wasz niezbyt miły wuj czy wujenka dostanie kompletnego fioła na punkcie modeli czołgów z czasów drugiej wojny światowej i będzie co miesiąc wydawać większość pensji na takie modele i składać je po nocy, aż w końcu go wyrzucą z pracy bo zdefrauduje większość pieniędzy na zakup modelu rosyjskiego czołgu naturalnej wielkości.
Filmy:
Widzicie z filmami jest taki problem, że dla każdego inny film jest najgorszym prezentem na świecie. Nie mniej istnieją pewne pewniaki — na przykład sprezentowanie komuś Kac Vegas lub jakiegokolwiek zestawu wspaniałych komedii produkcji polskiej wyreżyserowanych po 89 roku. Dla innych zwierz ma propozycje bardziej wyrafinowane — istnieją przecież zestawy filmów, które zdobyły nagrody na Festiwalu Era Nowe Horyzonty — podarujcie taki zestaw komuś kto naprawdę lubi zupełnie zwykłe kino i zadzwońcie dwa tygodnie później z całym zestawem pytań dotyczących zakończeń filmów. Tylko zakończeń. Jeśli nie dostaniecie dokładnych informacji zacznijcie dopytywać się dlaczego, ktoś tak bardzo was nie lubi, że nawet nie zajrzał do podawanego prezentu. Zwierz poleca też dręczyć ludzi zestawami awangardowych filmów animowanych. Albo nawet nie awangardowych (zwierz nigdy nie zapomnij kiedy jego ojciec pokazywał mu film animowany po francusku dla którego dostępne były tylko napisy po litewsku a zwierz nie zna ani jednego ani drugiego języka). Oczywiście są jeszcze prezenty specyficzne — jak podarowanie wielkiemu wielbicielowi Draculi wszystkich części Zmierzchu, wielkiemu wielbicielowi Obcego Prometeusza czy wielkiemu wielbicielowi sensu Królewnę Śnieżkę i Łowcę. Oczywiście, można też podarować komuś Szósty Zmysł od razu mówiąc jak się kończy (to samo można zrobić jeszcze z kilkoma innymi filmami). Ewentualnie zwierz poleca kupowanie (zwłaszcza mężczyznom choć nie tylko) romantycznych filmów produkcji Hallmarku sprzed co najmniej dwóch dekad — ważne by w filmie nie pojawiło się żadne nawet odrobinę znane nazwisko a okładka była różowa. Oczywiście istnieje jeszcze ten rodzaj podarunków filmowych które potencjalnie wyglądają ciekawie ale prawda jest taka, że nikt nie chce ich dostać poza bardzo wąską grupą osób. Dokument o przyrodzie Brazylii (oczywiście taki sprzed 30 lat), film dokumentalny o historii kosmosu (sprawdźcie najpierw czy zdjęcia są marne i nie ma jakiegoś fajnego aktora w roli narratora bo to się czasem zdarza) lub ukochany rodzaj filmów zwierza czyli filmy dokumentalne o sztuce gdzie pokazują ci mnóstwo obrazów i mówią że są świetne. Serio idealne na bezsenność. Oczywiście najgorszym prezentem w formie filmu jaki można komuś sprezentować to film z ćwiczeniami, niby nic nie mówicie ale jeśli podarujecie ten prezent przed wigilijną wieczerzą to na stole prawdopodobnie zostanie więcej jedzenia dla was.
Seriale:
Jeśli chodzi o seriale telewizyjne to oczywiście możecie wybrać dowolny ‚który skończył się po jednym sezonie. Im bardziej dramatyczny cliffhanger tym lepszy. Oczywiście z pozostałych wystarczy wybrać tylko te, których dystrybutor postanowił porzucić je gdzieś w połowie wydawania. Zwierz naliczył takich tuziny — jeśli serial okaże się dobry i spodoba się obdarowanemu ponownie narażacie go na wysokie wydatki za granica kiedy będzie się starał skompletować wszystkie sezony. Możecie też komuś kupić coś w stylu Glee — pierwszy sezon może się spodobać osoba się wciągnie i będzie zdana na kupowanie kolejnych co raz gorszych sezonów zanim się zorientuje się, że to nie ma sensu. Jeśli jednak chcecie być podli w sposób wyrafinowany kupcie nielubianej przez siebie osobie pierwszą część szóstego sezonu Doktora Who usiądźcie w kąciku pokoju i przyglądajcie się jak obdarowana przez was osoba staje się purpurowa starając się zrozumieć o co na boga chodzi w tym serialu. Co śmieszniejsze możecie potem oglądać jak obdarowana przez was osoba wydaje fortunę kupując pozostałe sezony zagranicą. Ewentualnie możecie kupić komuś dwa z trzech odcinków Sherlocka bądź ewentualnie tylko pierwszy sezon i drugi bez pierwszego odcinka. Trollowanie przy pomocy innych trolli jest naprawdę śmieszne. Ewentualnie można kupić komuś serial w takiej formie w jakiej dodawano go do jakiegoś czasopisma czyli np. Przystanek Alaska na 60 płytach (albo jak chcecie być złośliwi kupcie ich tylko 58). Serio — 60 płytach. Jeśli kiedyś zastanawialiście się czy jest wygodnie mieć serial na 60 płytach zwierz odpowiada jednym krótkim słowem NIE.
Sztuka:
Kultura to też sztuka (to nasz truizm na dziś). Zwierz widział w zeszłym tygodniu w sklepie olbrzymiego prawie dwumetrowego jelenia z gipsu, który wyglądał jak polakierowany i kosztował fortunę — zwierz uważa, że to idealny prezent dla kogoś kogo nie lubimy, jeśli nie chcecie wydawać fortuny zawsze można się zadowolić tylko nieco mniejszym gipsowym psem, który ma jakiś metr wielkości i absolutnie żadnego zastosowania. W przypadku, kiedy osoba naprawdę, ale to naprawdę wam podpadła, idziecie na stare miasto lub tam gdzie w waszym mieście urzędują malarze, którzy sprzedają obrazy na ulicy i kupujecie pierwszą reprodukcję Dziewczyny z Perłą jaką dostaniecie. Po świętach zapowiadacie wizytę i czujecie się niesłychanie obrażeni jeśli obraz nie wisi w salonie na honorowym miejscu. Ewentualnie kupujecie zestaw sztućców po czym prezentujecie komuś bez jeden łyżeczki do kawy twierdząc, że jest to prawie bezcenne dzieło sztuki pod tytułem “Goście już wyszli” i domagacie się by znalazł na to dzieło sztuki osobne miejsce w swoim salonie. Ogólnie sztuką trollować łatwo wystarczy się jedynie kierować zmysłem mówiącym, że im coś większe, brzydsze i droższe tym bardziej nie będzie się dało z tym zrobić niczego sensownego.
Muzyka:
Dla niektórych wybór będzie prosty tak jak dla zwierz a- wystarczy kupić płytę z 9 symfonią Mahlera, albo z eksperymentalną muzyką atonalną, albo mongolskie śpiewy (takie z gardła). Ale najbardziej, najbardziej podłym prezentem jest podarowanie komuś naprawdę dobrej płyty świątecznej. Dlaczego? otóż nie tak dawno temu zwierz zrozumiał, że płyty z muzyką świąteczną to prawdopodobnie jedyne płyty które ludzie kupują sami sobie bo nie można o nie poprosić na święta. Ale jeśli komuś podarujecie płytę świąteczną na święta to po pierwsze będzie już za późno by jej sobie dobrze przesłuchać i będą musieli czekać aż rok by znów był sezon na piosenki świąteczne. Ale za rok ktoś inny wyda już płytę i tak nigdy się nie jest na czasie z muzyczno świątecznymi trendami. Tak więc to idealnie podły prezent. Oczywiście w ramach podłych prezentów można jeszcze podarować te pięknie opakowane single, na których jest pięć wariacji na temat tego samego utworu. Przy czym to ważne, sprawdźcie czy artysta na pewno reprezentuje jakiś niezbyt lubiany gatunek muzyczny. A potem dzwonicie miesiąc później pytając o to co sądzi wasz krewny o drobnych różnicach między remiksami. Są też takie podłe możliwości jak na przykład kupienie komuś płyty winylowej i zarzekanie się potem ‚że był pewien iż teraz to już naprawdę wszyscy mają adaptery bo przecież to taki stary wynalazek. Ewentualnie jeśli kogoś nienawidzicie całym sercem i nienawidzicie jego rodziny to zamiast kupować jakieś utwory po prostu dajcie jego małemu dziecku mini perkusję na gwiazdkę — koniecznie z pałeczkami. Rodzina powinna się rozpaść w przeciągu miesiąca.
Gry komputerowe:
Tu podłość jest stosunkowo prosta — posiadaczowi Xboxa kupujemy grę na PS3, posiadaczowi PC na konsolę, posiadaczowi konsoli grę na PC. Ewentualnie posiadaczowi Xboxa kupujemy grę na Kinekta (takie gwiezdne wojny) i patrzymy jak łka. Ewentualnie komukolwiek kto nie posiada Wii cokolwiek na tą konsolę. Możecie kupić to prawie w ciemno bo prawie nikt nie ma Wii. Zwierz nie wie dlaczego bo Wii jest fajne. Ale zwierz się nie zna. I to powinna być wasza linia obrony — kupiliście przecież tą nową super fajną, pożądaną przez wszystkich grę (to ważny element podłego obdarowywania w tym przypadku), skąd mogliście wiedzieć, że nie będzie działać na wszystkich urządzeniach.
Ile rozkosznej podłości zwierz zawarł w tym wpisie. Oczywiście nie jest to tak podłe jak niektórzy by się spodziewali być może zwierz nie jest z siebie w stanie z siebie wykrzesać tej prawdziwej czystej podłości — wiecie jak to jest kiedy się jest z natury miłym zwierzem. Nie mniej skoro już jesteśmy przy kupowaniu prezentów, a prawda jest taka że jeśli macie tak wybredną rodzinę jak zwierz (tak matko zwierza do ciebie zwierz pisze) to już teraz biegacie w kółko nie wiedząc co kupić i zaczynacie powoli nienawidzić świąt. Jednak prawda o kupowaniu prezentów jest taka, że jeśli się kogoś lubi i zna to zazwyczaj wie się co będzie idealne — ale w 99% procentach nie stać was na to, pozostały 1% to coś co możecie komuś kupić i nawet was stać ale następna dostawa będzie dopiero 28 grudnia. Ponieważ nie ma już więcej procentów to zostajecie z czymś czego nie chcieliście kupić ale nic innego nie było w sklepach. Niemniej jeśli zwierz może wam dać dobrą radę ( w końcu prezenty kupuje się na początku grudnia jeśli się jest rozważnym i pod sam koniec jeśli się jest normalnym) to jest to rada najprostsza — odrzućcie wszystkie rady mówiące- skarpetki to zły pomysł, patelnia to mówienie kobiecie, że ma zostać w kuchni, nikt nigdy nie ucieszył się ze swetra pod choinką i nie ma rodziny gdzie najlepszym prezentem jest odkurzacz. Wiecie dlaczego warto wyrzucić takie rady do kosza? Bo czasem mogą was powstrzymać przed kupieniem czegoś co ktoś bardzo chce dostać. Tak naprawdę w kupowaniu prezentów liczy się tylko jedna zasada — ktoś ma wiedzieć, że o nim ciepło pomyśleliście. Reszta to tylko zbędne dodatki.
Ps: Zwierz wie, że wolicie jak jest wredny od początku do końca ale niestety wychodzą z niego czasem dobre cechy. Może dlatego, że cały weekend poświęcił robiąc prezent na Secret Snata :)??